Перейти к содержимому


Анекдотичные истории из жизни


  • Вы не можете создавать темы
  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
58 ответов в теме

#1 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 42 202 Сообщений:
54 122
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 24 Июль 2016 - 11:55

Сюда будем скидывать реальные истории из жизни,произошедщие с вами или не с вами.Конечно же лучше о себе.
С утреца пока в голову ничего не лезет,возможно в процессе вспоню)))
Так что пока чужие истории)))
--------------------
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.

Гаишник: — Почему плачешь?

Ребёнок: — У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!

Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

---------------
Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико, гогоча от смеха, корчится по кровати: «Слоны трубят... Маугли стал мужчиной!».

-----------------

Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят две особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби. Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит: — Ну что, помянем.
____________________________

Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает. А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т. к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до «стеклышка» мне было далековато.

Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ... , а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает. Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк.

Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати. И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.

Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки?! Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет.

Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ! Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку... Через минуту жена включает свет, со словами:

— А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня? И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу! , они в темноте смотрятся как карамельки... Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически. А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка? ... Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает. Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#2 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 42 202 Сообщений:
54 122
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 24 Июль 2016 - 12:08

Я, выпивший, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на .... раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.

Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#3 OFFLINE   Горизонт

Горизонт

    Baku-lifer

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 4 443 Сообщений:
10 383
Excellent
  • ОткудаБез разницы

Опубликовано 24 Июль 2016 - 12:29

1989 год.Свердловск.Зима.Стоим с ребятами на остановке,ждем троллейбус.Подошел мужик неопрятного вида и попросил 40 копеек на пиво.Не просто так.Пообещал веселую сцену.Я сразу дал ему две монеты, но вовсе не из жажды увидеть какое-то сомнительное веселье.Просто чтобы отвязался.Мужик с сияющими глазами сказал нам "Ждите" и куда-то исчез.Мы переглянулись и как то сразу забыли .Мол "черт с ним"..Но когда очередной троллейбус подьехал из-за него неожиданно и как-то так резко вышел тот самый мужик и окликнул мужчину стоящего около нас."Мужчина!.Да вы..Вы покрепче.Помогите пожалуйста я без помощника.Потяните вот эти штанги за веревки.. и крепче держите  чтобы они линию не трогали, у меня там в кабинке проблема,сейчас наладим и поедем."  Мужчина с готовностью схватился за веревки и потянул штанги на себя.А  этот "весельчак" направился по стороне кабинки и ушел своей дорогой.Водила троллейбуса видимо ,увидев, что подача энергии отключилась,вылез с места и направился назад.Ну и увидев солидного мужика который держит штанги "рога" троллейбуса" без здрасти и до свидания дал ему хорошую затрещину.Остальную часть их разборки надо было конечно видеть.Люди уржались до полуобморока)))

#4 OFFLINE   Г.К

Г.К

    Вежливый человек

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 237 Сообщений:
8 690
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 26 Июль 2016 - 01:51

Супруг решил сделать мне сюрприз-не предупредил меня о своём приезде,взял билет,прилетел в Баку,из аэропорта решил заехать за мной на работу,такси,цветы-приехал)первый пост охраны спрашивает пропуск,он говорит :нет,и пытается с охраной договориться,они его посылают на пост номер 2 -там уже требуют пропуск и документы,он достаёт свой паспорт ,секьюрити в ступор,харичи вятяндашлара-гириш гери гадагандыр!,вызывают начальника охраны-тот тоже не знает что делать,звонит моему водителю,в общем,когда через час мне сообщили о этом ЧП,я увидела следующую картину:мой супруг уже снял пиджак,сам белее своей белоснежный рубашки от "китон",глаза сверкают от ярости,чуть ли уже не в кандалах,в общем сюрприз-удался.
П.с.это сейчас  мы вспоминаем этот курьез и смеется,а тогда мне было-не до смеха,остаток дня он со мной-не разговаривал)))

Изменено: Г.К, 26 Июль 2016 - 01:54


#5 OFFLINE   Г.К

Г.К

    Вежливый человек

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 237 Сообщений:
8 690
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 26 Июль 2016 - 02:32

Старший брат моего зятя-большой гуляка,тусовщик и завсегдатай самых модных московских клубов.
Приходит домой вечером,после очередной пирушки,сильно под шофе,видит на своей трехлетней дочери маечку со свинкой Пепой и истошно кричит на супругу и няню ребенка:"быстро снимите с ребенка майку со свиньей!свинья-это харам!!!)

#6 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 42 202 Сообщений:
54 122
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 20 Август 2016 - 07:57

Видел сегодня в своем pайоне бабульку, pазговаpивающую по мобиле. (уже смешно!). Hо я и pаньше их встpечал, как пpавило, многие из них не умеют на ходу pазговаpивать. Hо важно, что она сказала. — Я у пятого дома 6 бутылок нашла и 2 тебе оставила, подходи.

p. s. Уложилась в 5 сек.

***

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

— Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...

Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:

— Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!

***

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: «Как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил.» Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через 2 минуты, наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из-под столов он обиженно удалился.под столов он обиженно удалился.

***

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно — гиббоны (ранее — гаишники), «скорая»... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?». Вот последний вопросик она ему и задала:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

— Шофером на КамАЗе...

Водитель «Нивы»:

— Б%%, не дай бог дожить!

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#7 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 42 202 Сообщений:
54 122
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 20 Август 2016 - 07:59

Забрели как-то ребята на сайт «Плейбоя». Идет длинный ряд моделей с их «ТТХ», вдруг кто-то озадачивается:

— Бюст 34 дюйма — это как, много или не очень?

После напряженной тишины один с просветленным лицом восклицает:

— Да это ж как два 17-дюймовых монитора!

****

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду сегодня в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:

— Ооо, да тут пончику негде упасть!

И настроение всем подняла, и место уступили.



***

Вопрос в службу техпомощи:

Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?

Выяснилось, что причиной послужило системное сообщение

_General failure reading your disk_

****

Ехал на такси в Фуджейру. Таксист всегда ехал со скоростью 117-119 км в час. До 120 не доходил. Не выдержал и спросил его, почему не 120? Он ответил, что в Эмиратах не хоронят через мечеть водителей, разбившихся на скорости свыше 120 км в час. Это считается, что водитель сам пошел на самоубийство.

***

Сегодня я ехала в маленькой маршрутке. Меня позабавила табличка: «По салону, не бегать». Наверное, были случаи, раз водитель ее повесил.

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#8 OFFLINE   Горизонт

Горизонт

    Baku-lifer

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 4 443 Сообщений:
10 383
Excellent
  • ОткудаБез разницы

Опубликовано 26 Август 2016 - 03:41

Историю мне будет  немного сложно изложить,потому что эту сцену  надо было видеть)).Все равно попробуйте представить

2003 год.Ночь.Остались на работе ,неважно зачем,факт что до утра в ожидании заняться было нечем.В комнате пошарили и нашли  свежий фильм "Геттисберг" на видеокассете (они еще в ходу были).Расселись,смотрим.Фильм о гражданской войне в США .Картина такая не то чтобы особо захватывает,но олмайан йердя..В комнату потихоньку набралась толпа с других отделов.И тут значит в фильме такая сцена пошла.

Жена генерала Гранта ,типичная мадам викторианской эпохи,смиренно сидит на диване и вяжет
В кадре появляется Грант и подсаживается рядом :
Дорогая женушка.Вы знаете что завтра я ухожу на войну.И поэтому я решил ,что нам с вами просто необходимо...
Толпа(отдельные возгласы) : Потрахаться !!!....
Грант : ..погодите..вот (достает Библию) ..вот эта глава..Давайте почитаем ее вместе и помолимся..
Толпа (вместе) : Кюль баашува !!!

Изменено: Горизонт, 26 Август 2016 - 03:43


#9 OFFLINE   Лалико

Лалико

    Администратор

  • Administrators
  • 20 449 Сообщений:
32 725
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 26 Август 2016 - 05:41

Прочитать сообщениеГоризонт, 26 Август 2016 - 03:41 , написал:

"Геттисберг"


вспомни молодость ;)



#10 OFFLINE   Rolex

Rolex

    Хулиган

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 391 Сообщений:
9 268
Excellent
  • ОткудаАзербайджан

Опубликовано 26 Август 2016 - 11:29

Люблю рейс Баку- Москва....особенно бизнес класс.

#11 OFFLINE   Лалико

Лалико

    Администратор

  • Administrators
  • 20 449 Сообщений:
32 725
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 26 Август 2016 - 11:34

Прочитать сообщениеRolex, 26 Август 2016 - 11:29 , написал:

.особенно бизнес класс.

вай фаем пользуешься? ;)

#12 OFFLINE   Rolex

Rolex

    Хулиган

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 391 Сообщений:
9 268
Excellent
  • ОткудаАзербайджан

Опубликовано 26 Август 2016 - 11:34

Прочитать сообщениеЛалико, 26 Август 2016 - 11:34 , написал:

вай фаем пользуешься? ;)
Неа, апельсиновый сок пью. ))))))))))))))))))))))))))))

#13 OFFLINE   Лалико

Лалико

    Администратор

  • Administrators
  • 20 449 Сообщений:
32 725
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 26 Август 2016 - 11:35

Прочитать сообщениеRolex, 26 Август 2016 - 11:34 , написал:

Неа, апельсиновый сок пью. ))))))

Нуш!! Хардасан э,мы тут скучаем? :(

#14 OFFLINE   Rolex

Rolex

    Хулиган

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 391 Сообщений:
9 268
Excellent
  • ОткудаАзербайджан

Опубликовано 26 Август 2016 - 11:38

Прочитать сообщениеЛалико, 26 Август 2016 - 11:35 , написал:

Нуш!! Хардасан э,мы тут скучаем? :(
Джан, где только не харда?! )))) Везде! ))) Но временно тут, в славном городе Баку. ))) Я тоже соскучился по вам. Оццццццццин!

#15 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 42 202 Сообщений:
54 122
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 01 Сентябрь 2016 - 12:39

Летели из Баку. Все набрали живых раков. Рейс ночной, после рациона заметили, что раки прогрызли пленку и расползлись. Ночь, спящие пассажиры и проводники в темноте на карачках ловят раков.

2. Во время короткого рейса бортпроводнице достался полный салон неугомонного бизнеса, который пил уже сутра не только горячие напитки, но и горячительные. Дело к посадке, проводница краснея бегает между пассажирами, собирая у них подносы и мусор и всех с лучезарной улыбкой и красиво поставленной речью истинной английской леди спрашивает: «Что-нибудь еще для Вас?». Все отказываются и она с улыбкой скрывается за шторкой с грязным подносом. И тут она задает этот вопрос последнему оставшемуся с подносом пассажиру и он подумав выдает: «Да.... Давайте еще чайку черного и коньячку, пожалуйста». Проводница улыбаясь говорит «Конечно», уходит за шторку. За шторкой раздается басом громкое «БЛ@ДЬ!!!», которое слышно было аж в экономе, через секунду шторка открывается и проводница с лучезарной улыбкой ставит на столик пассажира чай и коньяк.

3. Полный самолет, проводники в запаре и тут девочка подъезжает с напитками к последнему ряду, последний ряд оказался с юмором и увидев тележку один выдал: — Мне борщ с пампушкой и котлету по-киевски! Проводница посмотрела на остальных ржущих соседей, сняла телегу с тормоза и с фразой «Пошла готовить» укатилась в обратную сторону.

4. Проводник читает информацию «Уважаемые дамы и господа, наш самолет произвел посадку... ​*пауза*... (не отпуская кнопку спрашивает коллег): Бл$, где мы?... Наш самолет произвел посадку в Екатеринбурге...»

5. Пассажир проходит мимо проводника в передней стойке и начинает ломиться в кабину. Дверь естественно заперта, а он все дергает за ручку. Проводница не выдержав: — Простите, а что вы делаете? — Я в туалет хочу! — *вздыхая* Мужчина, вы где-нибудь видели, чтобы самолет летал вперед туалетом?

6. Командир читает приветственную речь «... Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт...» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте».

7. Дама, в рейсе, имея видимо какие-то претензии и, не желая это обсуждать с бортпроводниками: — Позовите мне командира! — Извините, но боюсь, он немного занят. — Чем он может быть занят?!

8. Наша авиакомпания решила всем пассажирам перед аперитивом ассибори раздавать... так вот пока их раздашь, человек 10 спросят: «А что, суши будут давать?»

9. На рейсе Бухара-Москва во время демонстрации АСС, пол салона узбеков бросились открывать отсек с масками!!! На вопрос: «Зачем?» — отвечали: «Ну вы же показали, что надо надеть!»

10. 2 пилота летели в командировку в форме пассажирами. Салон полупустой, рейс ранний, все спят. Сели спереди. Перед снижением 2ой пилот пошел в туалет мимо пассажиров. Командир, подумав об очереди, тоже пошел назад. Один пассажир, заподозрив неладно спрашивает командира: — П-п-п-п-простите, а в кабине кто-нибудь остался? — В кабине? — удивленно спросил командир и поняв в чем дело добавил — Да вы не переживайте, у нас девчонки опытные! Они и тележку водить умеют и самолет...

11. Пассажира не пустили в туалет во время взлета: — Лучше я разобьюсь, чем обоссусь!

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#16 OFFLINE   Лалико

Лалико

    Администратор

  • Administrators
  • 20 449 Сообщений:
32 725
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 08 Сентябрь 2016 - 05:08

- Я вас беру. Вы мне подходите, - деловито сказала девушка.
- В каком это смысле, - беру? Не понял Сергей.
- Ну... как машину. Мужчину сейчас надо брать, как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растарможенный. - поправил механически Сергей. Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? - деловито спросила девушка.
- Тридцать лет уж бегаю. - честно ответил Сергей. Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Тридцать? - недоверчиво переспросила девушка. Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом, - еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? - продолжила девушка.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. - хмыкнула девушка. Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык тридцать лет, - пожал плечами...в тридцать лет, - кто не битый-то? Но бит несерьезно, облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли, - спину поцарапали.
- Вижу, вижу... Ничего. От угона мы застрахуемся, - уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона, хихикнул Сергей.
- Это мы посмотрим еще, - оборвала веселье девушка. А мотор? Не барахлит? Ходовая там...
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю - заверил Сергей. По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну... Вроде как подходит мне. И вид, - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так, - начал загибать пальцы Сергей – Перво-наперво - топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить..., - замялась девушка.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? - продолжила сомневаться девушка.
- Не маленький, - твердо сказал Сергей.
- А что вы хотели - представительский класс. И это... чтоб топливо на заправке было - ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. - кивнула девушка.
- На техобслуживание иногда отпускать. - продолжил загибать пальцы Сергей.
- А я? А я в те дни как? - забеспокоилась девушка
- А сейчас вы без машины как? - хмыкнул Сергей. Да вы не бойтесь. Не часто это...
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я: потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься, - люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все... А это... ммм... - покраснела девушка. А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Сергей.


#17 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 42 202 Сообщений:
54 122
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 01 Декабрь 2016 - 09:34

"Сегодня в блоге одного парня из Грузии
( "Что же делает с нами правительство?")

прочитал в первом же предложении неожиданное:
"Сегодня, 30 ноября, в международный день секса, курс грузинской национальной валюты достиг исторического максимума по отношению к доллару...."

:-)
Всех с международным этим днем!"

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#18 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 42 202 Сообщений:
54 122
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 06:35

Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»

Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, это пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.


Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#19 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 42 202 Сообщений:
54 122
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 06:38

Ехали с приятелем на дачу. Останавливаемся на светофоре. В соседнем ряду тормозит какой-то огромный джип - крутой такой, с наворотами. Оценив машину, поднимаем глаза, ожидая увидеть за рулем какую-нибудь столь же крутую, как тачка, блондинку... А там сидит БАБКА! Настоящая такая классическая бабка! Типа как у подъездов на лавочке сидят, знаете - кофточка какая-то, на голове платочек!..
Мы в таком шоке были от этой картинки, что аж за светофором перестали следить - бабка тронулась, сзади машины загудели, только тут спохватились. Некоторое время молча ехали. Потом я не выдержал:
- Не, ну вот ты мне скажи! Ну откуда у нее такая машина?
Друг:
- Да не говори... Может, на... э-э-э... навязала?

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#20 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 42 202 Сообщений:
54 122
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 03 Февраль 2017 - 08:49


"ВСЕ ЭТО МЫ"


- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку





0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых