Перейти к содержимому


Прикольное чтиво))


  • Вы не можете создавать темы
  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
46 ответов в теме

#1 OFFLINE   Родной

Родной

    ÜRƏK

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 6 021 Сообщений:
6 504
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 04:09


Только я сел за стол дома поужинать после утомительного дня (подумать только, я восемь часов отсидел свой зад в офисе, потратив уйму энергии на размышления по поводу «когда же все таки зарплата?», просмотр десятки сайтов в интернете и выставления себя напоказ в социальных сетях, прервавшись только на обед) как Сева, моя супруга, коварно выждав момент, когда я погрузился в ужин буквально с головой, громогласно заявила:

-В следующую субботу у Рамина свадьба.

Аппетит у меня не испортился, но вкус еды тут же пропал, и я начал то солить его, то перчить, пока желудок не подал голос, эй там наверху, хорош баловаться.

Рамин это один из многочисленных родственников моей супруги, которые начали массово жениться и умирать сразу после нашей свадьбы. Я подозреваю, что это заговор.

-И нас пригласили? –с надеждой отрицательный ответ спросил я.

-Конечно.

Надежда моя угасла подобно надежде полярника, наблюдающий на дрейфующей льдине за идущим ко дну кораблем. Правда, у него, в отличии от меня, шансов на спасение все-таки оставались.

-В субботу я не могу,- попробовал я спасти ситуацию. Похоже это было на балансирование мчащейся машины по скользскому льду.

-Мы в чайхане играем в домино. В следующую субботу финал с соседним столом. Это вопрос чести для нас.

-Объясни им, что ты получил моральную травму лодыжки от приглашения на свадьбу родственников жены.

-Только ради тебя. Но напомни мне с пятницы ничего не есть, а перед свадьбой сделать клизму, чтобы как-то скомпенсировать на свадьбе нанесенный мне урон.

-Фу, пошляк.

-Кстати, в каком ресторане соберутся ваши родственники, чтобы пересчитаться?

Сева, как обычно, пропустила мимо ушей мою колкость.

-Ресторан «Крал Шыр-Шыры». Дорогое место.

-Ну конечно. Если ресторан назван в честь малой нужды короля, то он должен быть дорогим как и все королевское.

-«Шыр-Шыр» это водопад. Пора уже и выучить родной язык.

-Какая разница. У нас место считается дорогим только по капризу и уровню тщеславия владельца ресторана. Чем жаднее владелец, тем дороже место в ресторане, потому как почти везде один уровень сервиса и одно меню. А если учесть, что реальные владельцы этих ресторанов это всегда чиновники под прикрытием, становится понятным кто и зачем формируют наш вкус и традиции празднования многих событий.

-Прекрасная речь. Чай налить?

В следующую субботу я содрал щетинистую кожу с лица дабы почить благовоспитанным джентельменом в глазах гостей и был готов к походу. Сева, вырядившись подобно королеве Виктории для приема представителей Ост-Индской компании, взяла меня за руку, и мы двинулись в путь.

Ресторан «Крал Шыр-Шыры» не отличался от других оригинальностью. Трёхэтажное здание, облицованное камнем с просторным двором и белой мраморной лестницей. Видимо, на услугах архитектора владелец съэкономил, скопировав чертеж здания из интернета или, еще хуже, взял взятку в виде чертежа. На входе нас встретил швейцар, парадной форме которого позавидовал бы любой латиноамериканский генерал, принимающий парад в честь захвата власти в результате путча. Нас пустили внутрь, и мы принялись подниматься по лестнице наверх по красному ковру в зал торжеств. На секунду мы представили себя на Каннском фестивале, пока нас не встретила толпа родственников, которые даже при моей буйной фантизии никак не вписывались в пейзажи Канн. Нас ждала трудная и тернистая дорога к нашему столу №19, полная приветствий, поцелуев и обнимашек со всеми гостями в этом проходе. Выйдя с честью из этого испытания, а именно оставив на губах и щеках гостеприимных родственников мой послебритвенный крем, я протолкнул вперед Севу, которая умудрилась ни разу не поцеловаться со своей родней по обоюдному согласию не измазаться помадой, и водрузился на своем стуле . Официант начал вертеться и скакать вокруг меня, видимо, выполняя какой-то сложный ритуал племени Официантов. Я вытащил из портмоне 10 манат и как-будто незаметно вручил ему. Смысл этих чаевых: мол, делай то, что и так должен был делать, просто выделяй меня из этого стола и обслуживай лучше назло другим. У нас ведь чаевые, взятки и откаты дают только за законные, за разрешенные операции, которые должны происходить и без оного, но мы платим за это, чтобы выделиться среди других, получить услугу быстрее и качественнее, и вообще за увереннось, что мы ее, услугу эту, получим. Официант, пощупав десятиманатную купюру, издал клич и приступил ко второй части ритуала, а именно уже порхать надо мной, готовый каждый раз подтереть мои губы после заглатывания еды. А еды здесь было столько, что можно было Эритрее всей страной неделю кормиться здесь вместе со домашним скотом. 132 видов только холодной закуски и салатов было подано на стол, включая черную и красную икру со сливочным маслом. Причем, что мне особенно понравилось, икра была настоящей и подавалась каждый раз как я выскабливал ее из тарелки вчистую. Тетушка, сидящая рядом, наверное, тоже была бы не против полакомиться икрой, но была слишком застенчивой, а мои манеры джентельмена растворились в икре, и я проигнорировал зов совести поделиться с ней. Когда я одержал волевую победу над икрой с маслом, у меня появилось время поднять голову и оглянуться по сторонам, кидая улыбки налево и направо всем знакомым за соседними столами. Публика была разношерстной, точнее разнопровинциальной. Разница в акценте напоминало картину Питера Брейгеля «Разрушение Вавилонской башни», а так как я мог разговаривать на 36 акцентах азербайджанского языка, то чувствовал себя полиглотом местного разлива.

-А где Рамин с невестой, или мы на другую свадьбу попали?-спросил я супругу.

Супруга удивилась:

-С каких пор ты начал обращать внимание на такие мелочи? Они в машине уже как час, ждут, чтобы все гости заняли свои места.

В Баку не принято приходить вовремя. Даже в воскресный день. Если в пригласительной написано начало торжеств в 18:00, то уважающий себя человек считает нужным придти к 19:00, и то, если это свадьба близкого родственника. Связано это во многом комплексом раздутого самолюбия, когда человек, заходящий в зал торжеств хочет привлечь как можно больше внимания, а потом рассказать более уважаемым собеседникам какие важные обстоятельства заставили его так опоздать. По такой же логике необходимо уйти пораньше, чтобы вызвать искуственную жалость у собеседников и хозяев свадьбы, мол, вы бы остались, с вами так интересно.

Презрев все условности, Рамин покончил с пытками ожидания и, откликнувшись на зов мочевого пузыря, решительно вышел из машины и подал руку невесте. Трио музыкантов заиграли «Вагзалы» и пара начала свое восхождение по лестнице в зал. Молодые немного нервничали от избытка внимания толпы под названием «близкие родственники», которые за пару минут создали идеальный хаос и беспорядок в холле. Музыкант, выдувавший кларнет, так усердно и громко озвучивал это шествие, что на лбу у него вздулся нерв. При входе в зал слово взял пиротехник, который выражался языком взрывов, факелов, салюта и прочих хлопушек, за что его официанты уважительно называли Повелителем Огня. Повелитель красноречиво все взорвал, сжег и перестрелял, да так, что запах серы окутал даже салаты. Церемонию продолжила представитель загса, которая торжественно и нудно что-то зачитала, подчеркнула, привела какие-то статьи из Конституции. Точно так же арестованным в США зачитывают их права, но Рамина такое сходство не насторожило. Ладно, сам виноват. И, наконец, наступила самая официальная часть, когда паре задали самый глупый по содержанию вопрос вечера: готовы ли они заключить брак? Дружным ответом «да» они похоронили мою надежду уйти раньше времени. Глотнув лимонада, разлитый в бокалы в пять этажей, молодожены приступили к священному для них танца жениха и невесты. Вместо того, чтобы слегка покружиться в вальсе, они выполняли сложные па, оставив меня в неведении относительно названия этого танца. Сева, заменяющая мне википедию в отсутствии интернета, пояснила, что это танец румба. Если бы она сказала, что это танец чунга-чанга, что было более похоже по содержанию, я бы все равно не смог проверить, будучи полным профаном в этом разделе искусства. Изнасиловав наши взоры отвратительными телодвижениями, молодые, успокоившись и под аплодисменты пары-тройки любителей румбы взошли на трон созерцать сверху все происходящее. Тамада, по совместительству еще и музыкант и певец, выглядевший как восковая фигура из музея, был известной личностью в шоу-бизнесе. Как и все представители этого рода фауны он считал себя творческой личностью, а свой голос и природный инстинк, называемый в их среде пением, представлял Божьей милостью для человечества в пределах нашего города. Сделав успешную карьеру с микрофоном в руках и соломой в голове, он достиг пика своего творчества, то есть пел сейчас на свадьбе за сумму, за которую я бы продал дедушку Севы в рабство года на четыре. Тамада пригласил на свидание с ним родителей молодоженов, сам паралельно фонтанируя поздравления в честь виновников торжества. Заливаясь тостами, он забыл о присутствии уже рядом с ним достопочтенных родителей, увлекаясь своим красноречием, пока отец жениха не приступил к активным действиям, а именно буквально вырвал микрофон из его рук. Далее последовала тирада пожеланий любви, счастья и материального благополучия. Речь его не изобиловала сложными деепричастиями и вскоре резко закончилась. Остальные отделались дежурными «Аллах хошбехт елесин». И тут музыканты, до сих пор сохраняя нейтралитет, перешли в наступление, разом ударив по своим инструментам. На мою голову одели колокол и кувалдой что есть мочи ударили по нему. Сила колебаний звука перешла все мыслимые человеческие стандарты и продолжала колотить наши черепа, а так как азербайджанские стандарты всегда отличаются от общечеловеческих, никто не упал в обморок, а наоборот часть гостей устремилась на середину зала дабы поддержать родителей своими танцами. Выстроившись толпою друг напротив друга как на кулачных боях в постпетровские времена, танцующие играли словно в «Бояре, а мы к вам пришли...». Я еще более заскучал, убедился, что из моих ушей не течет кровь вследствии орущей музыки и вернулся к своему обычному занятию на свадьбе, а именно выедать все съестное на столе. Эпопея с икрой перешла в следующую фазу, потому как тетушка по соседству потеряла всякий стыд, первоначально мешающая ей есть, и приступила к поеданию очередной тарелки с икрой. Видимо, громкая музыка отбирает много сил и требует восстановления организма. Пример тетушки, которая, к моему удивлению, не оказалась родственницей Севы, послужил сигналом для одиного провинциального мужика, сидящего напротив ее. Он ничего не ел с самого начала, заказал чай и ее, родимую, кушал. Покончив с затянувшейся диетой, он потянулся за ближайшей тарелкой икры и...дальше у нас выпали челюсти и округлились глаза, так как мужичок спокойно ложкой взял икру, положил в стакан с чаем и перемешал. Официант, привыкший ко всем причудам клиентов, тем не менее застыл в движении и ждал продолжения. Глотнув чая с икрой, наш сосед сморщился и обратился к официанту:

-Мюреббениз гыжгыреф. Апар буну.

В переводе с гедабекского диалекта означало «ваше варенье скисло, уберите». Тепер нам стало ясно, бедняга спутал икру с ежевичным вареньем и был этому не рад. Было неудобно смеяться ему в лицо, и я вышел в холл, где и проводит свое время на свадьбе мужская часть, присутствующая на свадьбе.

Закурив, я важным видом побеседовал с новыми родственниками в стиле:

-Да, не правда ли?

-Да, да, согласен.

-Да уж, непременно.

После двух сигарет почувствовал отвращение к курению, дал себе слово бросить курить с утра и вернулся к своей благоверной.

Тем временм тамада вовсю распоясался и уже перешел на крик. Никого это не волновало, а тем более слова этой песни, где герой жалуется непонятно кому в том, что любимая обманула его, изменила, вобщем, «пидманула, пидвела». Всем было наплевать на его страдания, и толпа в такт подпрыгивала, радуясь такому стечению обстоятельств с его любимой. Певец еще раз повторил «Йар йаман алдатды мени, соз вериб алдатды мени» и убедившись, что никого не трогает факт измены, сам пустился в пляс.

По ходу начались блиц-турниры одиночных гроссмейстеров, которые ходят с рюмкой от стола к столу и выдают тосты. К нам подошел очередной из них, объяснился нам в любви и выпил свою рюмку, уверенный, что этим он оказал нам высокую честь и уважение. Я слезно его поблагодарил его и уверил, что мы всегда готовы посмотреть как он лихо глотает водку. Тетушка была возмущена богохульством нашего рейнджера, который прося Бога о здоровье, глушил водку. Я пожелал ей толерантности, чем мы всегда были богаты на свою беду.

К трону Рамина и его новоиспеченной жены выстроилась очередь из гостей фотографироваться наподобии очереди в мавзолей Ленина в 70-х. У Рамина от долгого пребывания в меланхоличной улыбке для каждой фотографии искривилось лицо, но кого это волновало. Народ все прибывал и прибывал. Одна женщина умудрилась сфоткаться с несколькими делегациями подряд , побив рекорд обезьянки бульварного фотографа.

Танцующая и бурлящая масса забрала Севу с нашего стола, и я остался один. Решив провести время с пользой, я вышел в холл покурить, не забыв об обещании покончить с курением в ближайшее утро. Мою скуку прервал шум в другом зале ниже этажом, где началась драка подвыпивших мужиков. Средь мата и ругани я понял, что конфликт начался из –за очередности заказа музыки, в котором уступка смерти подобна. Я уже думал, что словесным поносом все и кончится, как они уже приступили к интенсивным толканиям. Наверняка, они быстро бы нашли общий язык и успокоились, если бы не вой женщин их сопровождающих и считающих, что своим воем они устраняют конфликт. Потолкавшись пару раз и отделавшись редкими тумаками, участники этого боя без правил были разняты более сильными партнерами. Вой женщин еще долго не прекращался.

На нашей свадьбе песни прерывались тостами и стихами уважаемых людей, которых из присутствующих слушал только тамада, да и то вполуха. Рамин с друзьями исполнили танец джигитов в стиле кто кого перетанцует, весело дрыгая ногами, сделав перерыв на медленный танец с невестой.

На сцене еще остались пары, танцующие медленный танец, как музыка прекратилась и раздался пронзительный звук турецкого саза. Услышав родной звук как сигнал к действию на сцену выбросились выходцы западной части нашей страны Газаха и Грузии от мала до велика. Пары, бродившие в танце, бросились в разные стороны, боясь быть растоптанными местным татаро-монгольским большинством. Всякое гендерное и возрастное различия исчезли в этом танце, все прыгали, скакали и радовались сазу. Группа гянджинских суровых женщин, скрестив руки на животе подобно жрицам древнего Египта, внимательно наблюдали за происходящем, не притрагиваясь ни к еде ни к воде, видимо, соблюдая ведомый только им обет.

Тамада, весь вечер носившийся со списком людей, которым нужно дать слово, прекратил к неудовольствию танцующих музыку и начал жалобно извиняться. И вдруг неожиданно для меня он вызывает меня к микрофону, мол, поздравьте молодых. Я встал и прошел на сцену, подражая Путину перед обращением к нации. Так как никого не интересовало мое выступление, кроме моей супруги и оператора с видеокамерой, я расслабился и начал свой спич:

-Рамин.

Рамин дожевывал мясо, одновременно о чем-то уже споря с невестой.

-Вам сегодня сказали много хорошего, пожеланий и поздравлений, о важности сегодняшнего дня. Сегодняшний день важен только для хозяина этого ресторана. Для вас же важными днями должны стать все последующие после этого дни вашей совместной жизни. Если хочешь быть счастливым в этой жизни, возьми все в свои руки. Люби свою жену, но не ставь её во главу своих интересов, умей прощать её, но не допускай принижения своего достоинства, уважай её, но не более, чем своих родителей, цени её, но не позволяй ей переоценить саму себя, дари ей мир, но всегда оставляй ей что-то недосягаемое. Постарайся быть счастливым, это зависит от мужчины в семье.

Никакого аплодисмента. Хруст работающих челюстей заглушал даже голос тамады.

-Прекрасное пожелание,-подбежал он вдруг ко мне, не услышав, в чем я был уверен, ни слова из сказанного мною.

-Я не отпущу вас без танца.

-Мне повторить сказанное в танце в традициях индийского искусства?,-попытался пошутить я.

-О, вы любитель индийской музыки? Браво, давайте индийскую песню.

-Тьфу, блин,-в сердцах сказал я, разозлившись на его бездарность.

Но было уже поздно. Он заголосил какую-то индийскую песню, и мне пришлось поднять руки и изобразить танец Кришны, играющего на флейте на берегу Брахмапутры. Слава Богу, мне не дали развить сюжет, набежало много народу, и я убрался прочь. Сева, сдерживая смех, уточнила у меня, с каких пор я увлекся индийской культурой и танцами вообще. Как ей рассказать о моих многочисленных талантах?

По дороге к машине Сева, опираясь на мою руку, спросила:

-А для наших дочек ты сыграешь им свадьбу по другому? Не так стандартно, не так традиционно как сейчас у всех.

-ИншеАллах. Я сломаю все стереотипы и традиции. Если пообещаешь одну вещь.

-Какую?

-Мы не пригласим твоих родственников. Хотя бы тех, кто из Западной Африки и Океании.

-Ну уж нет.

-Тогда всем нам еще долго быть в плену извращенных традиций. И, кстати, купи мне наушники для следующей свадьбы. Голова раскалывается.

Азер Ширинов

Никогда Не говори Никогда!

#2 OFFLINE   Родной

Родной

    ÜRƏK

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 6 021 Сообщений:
6 504
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 04:12


Было 8 часов утра, когда небо разверзлось и упало на меня, а следом гром и молнии взорвали мои барабанные перепонки, и я открыл один глаз. Правый. Он всегда начеку и живет отдельной жизнью от остальных частей моего организма. Телефон орал благим матом и призывал освободить от поразившего его до боли звонка. Я сделал 3 попытки встать, но запутался в простыне и рухнул на пол. Молодец, настоящий гимнаст. Сдавшись без боя простыне, я по-пластунски пополз к телефону.
- Мгм (на раннеутреннем языке это означало «Алло»).
- Азик, здоров, извини, что разбудил.
Я мысленно оценил его этикет, но это не спасло его от моей ненависти к нему в данный момент.
-Агкхурлм.
Кодировка речи опоздала включиться на пару секунд, и я повторил тоже самое могильным голосом:
- Кто это?
- Болван, это Октай.
Октай - это мой друг, в дружбе которого я начал сильно сомневаться, когда он предательски разбудил меня.
- Мгм (я намеренно продолжал общаться на непонятном ему языке).
- Слушай, у меня теща умерла пару часов назад.
Левый глаз у меня все еще спал, и я досматривал свой ночной сон, где я верхом на белом слоне заезжаю в Милли Меджлис покупать себе кроссовки для гольфа, и в данный момент зам.председателя комитета предлагал мне скидки. Новость Октая заставила этого уважаемого человека вздрогнуть и отказаться от выгодной сделки, вследствие чего он мгновенно улетел на бабочке. Злость к Октаю вспыхнула с новой силой.
- Не может быть. Я думал, тещи живут 300 лет.
- Не юродствуй. Ты должен срочно мне помочь.
- Я скажу тебе, что я должен сейчас сделать: это попробовать покрыть расстояние до кровати и продолжить оттачивать мастерство сна.
Мои слова были благополучно проигнорированы.
- Жду тебя через 15 минут.
Октай жил в Богом проклятом месте города Баку, в Королевстве темных сил, а именно - рядом с базаром на 8-ом км. Когда-то давно это место было завоевано у Королевства СанЭпидемСтанции, и с тех пор здесь никто не видел представителей этой славной расы. Говорят, последнего санэпидемстанщика повесили в центре базара за ноги, а фотографии главного врача СанЭпидемСтанции развешены по всем столбам и стенам базара под грифом “Wanted”. На этом базаре вы можете купить все, что придет вам в голову, даже если голова насыщена парами Абсента. Начиная от окорочков бурундука до нагнетательного клапана основного насоса для атомной подводной лодки. Не всегда товар будет свежим и качественным, но гоблины и тролли, торгующие на этом рынке, свое дело знают. Мясо свежезарезанной ослицы, нежно лежащей прямо на асфальте под видом говядины, нарасхват разберут, потому как продается оно дешевле на 1 манат, а холодный лимонад разливают за каждым столбом, благо, столбов там хватает. Один раз я даже встретил там морскую гидру, которая пыталась мне продать рыбу в августе месяце. Магазины, лавки, киоски, а при отсутствии оных и просто кусок асфальта, принадлежат местным олигархам, которые строили там объекты в строго определенном стиле, а именно - куда случайно чихнул, там и строились. Архитектором этих произведений, говорят, был безумный сантехник, который в приступе белой горячки мнил себя Расстрелли и чертил дизайн этих магазинов. Гоблины и тролли не жаловались на условия, ну, а клиенты тем более.
Вооружившись святой водой и осиновым колом, я безболезненно прошел через базар и быстро нырнул во двор Октая. Во дворе меня встретила ватага ребятишек, среди которых были и наследники моего друга. Октай был отличным профессионалом в IT, но отдушину он находил в строгании детей, коих у него было уже пять. Дети наперебой и возбужденно сообщали мне новость о кончине Интизар-хала, но со стороны это было похоже на невероятную новость, как будто наша футбольная сборная переиграла сборную Андорры. Я накинул маску скорби и зашел в дом. Тело покойной, укутанное в ковер, лежало посреди убранной комнаты и в окружении нескольких женщин. Маска Октая была немного качественней моей, и поэтому он под пристальным взглядом жены выглядел мрачнее меня.
- Саида,- обратился я к его жене, - Аллах рехмет елесин. Отчего она умерла?
Саида на всякий случай всплакнула, и только после этого ответила:
-Мама болела в последнее время. У нее была гастроэзофагеальная рефлюксная болезнь (видать, вызубрила для тех, кто образован), плохая болезнь, рак (уточнила, видимо, для таких неучей, как я).
Когда женщина плачет, не стоит ее останавливать. Либо она выплеснет все сразу, либо станет выдавать маленькими порциями, причем в самый неподходящий момент.
-Ясно, - буркнул я и поспешил к выходу. У двери меня встретила только что подоспевшая когорта женщин, двигавшаяся строго по двое, и для того, чтобы мне выйти из квартиры, пришлось станцевать сложный танец с первыми двумя старушками.
- Послушай, я ожидал, что я услышу женский вой, почему ее не оплакивают?
- Ждут плакальщицу. Она уже в дороге и просила без нее не начинать. Профессионал своего дела, просила 100 манат.
- Что так дорого?
- Есть и за 50, но Саида сказала, что причитания будут не столь трагичны. В общем, все должно быть на высшем уровне, чтобы люди не подумали чего, но откуда взять деньги?-обреченно вздохнул Октай.
- Никогда не думай о себе плохо. Для этого у тебя есть друзья, - подбодрил его я.
- Я все организую, а именно договорюсь с врачами-охотниками, и мы продадим твою левую почку, правый глаз и, на всякий случай, оба твоих яйца, они уже использованы по максимуму и тебе не понадобятся больше. Зато люди вокруг сочинят песнь о тебе, о твоем подвиге проведения самых пышных похорон, которые устраивал зять своей теще.
- В последний раз я смеялся над твоими остротами в 3-м классе, да и то потому, что ты был физически сильнее.
Я пропустил мимо ушей его замечание, сконцентрировавшись над словом «был сильнее». Почему это «был»?
Пока мы договаривались об установки палатки во дворе, о стоимости ее обслуживания, и ждали появления моллы с Тезе Пир, вокруг дома остановилось такси, откуда с видом английской королевы перед посвящением в рыцари очередного клоуна вышла тучная плакальщица. Окутанная с ног до головы черным хиджабом, она мрачным басом скомандовала таксисту:
- Через 2 часа будь здесь. Кондиционер не выключай.
Свобода на 2 часа сделала таксиста счастливее, чем он казался минуту назад, и он, оскалившись, дал по газам. Пройдя мимо нас, плакальщица опустила глаза и пожелала покоя усопшей. В дверях блока она столкнулась с соседкой Октая, поэтессой Санубар. По невезению судьбы Санубар к своим 50 годам так и осталась старой девой, и весь протест против такого поворота судьбы она выплескивала на себя в виде яркой косметики и в любое время года многоцветной одежды. На ней они так смешивались, что если бы она шла за руку с разукрашенным клоуном из ресторана Фламинго, жонглирующим мертвыми крысами, клоуна никто бы не заметил. Никто никогда не читал ее стихов и не видел ее читающей стихи, но это не мешало соседям называть ее поэтессой. В дверях Санубар показательно не уступила дорогу, и плакальщица метнула в нее убийственный взгляд. Та ответила тем же. В ходе дуэли никто не пострадал, и Санубар уверенно зашагала внутрь. Минут через пять наступила полная тишина в окнах Октая, и, по команде плакальщицы женщины заголосили. Надо отдать должное профессионализму плакальщицы, она так громко и жалобно рассказывала мерсийе о покойной, которую видела в первый раз в своей жизни, что громче всех истерично заплакала невестка покойной, которая благополучно несколько лет назад выдворила свекровь из своей квартиры. Мне уже самому хотелось пустить пару слезинок, но слезы никак не хотели пускаться из глаз даже во имя покойной Интизар-хала. Пришлось вспомнить, как в детстве я сбил ворону из рогатки, а потом добил ее булыжником, и я расчувствовался в тот же момент. Пока я скорбил по невинно убиенной вороне, а невестка по свекрови, которую обещала поднять на дыбы при жизни, в дело вступила Санубар, причитая уже в рифму. Это никак не шло в планы плакальщицы, и она своим басом попыталась перекричать ее. Но, видимо, хору женщин все же было по душе плакать и голосить в рифму, так что после куплета Санубар в исполнении этого хора начинался громкий массовый припев. Рядом стоявший Октай, у которого на мокром месте были не глаза, а лысина, весь съежился. Мне это надоело наблюдать, тем более, что во двор взволнованно зашел наш общий друг Самир со смартфоном в руке.
- Октай, я только что узнал от твоего сына, что тетя Интизар умерла. Аллах рехмет елесин. Я поставил это в статус в фэйсбуке, и уже 15 лайков пришло. Люди соболезнуют.
- А там нету кнопки «в кайф!»? Я бы кликнул на эту кнопку в день твоей смерти при проведении онлайн похорон, - огрызнулся я. - И что-то я не верю, что ты сел в автобус и примчался сюда, оторвав свою задницу от интернета.
Самир улыбнулся кривыми зубами:
-Назим подвез меня, он приехал ко мне за диском.
Назим - это старший сын Октая. Ему 17 лет, и он настоящий гопник, видящий смысл своей жизни в создании аварийных ситуаций на «семерке» Жигули, багаж которого битком набит каменными кубиками, отчего перед машины взмылся вверх. В остальное время он хвастается перед менее удачливыми гопниками своими подвигами на дорогах, вставляя часто слова «намус», «гейрят», «кищилик». Несмотря на все это, он успевал быть занозой сразу в энном количестве задниц. С моей точки зрения, весьма сомнительное достоинство.
К тому времени палатка была уже готова, и мы зашли внутрь. Молла уже сидел во главе палатки и при входе гостей читал суры «Аль Фатиха» и «Аль Ихлас». Нам подали чай, халву, финики и другие сладости. Мужики начали собираться в палатку, отчего в палатке стало душно и жарко. Но так как времени до отправки на кладбище было еще достаточно, люди, чтобы не скучать, с подачи Самира предались философским беседам:
- В интернете создан клуб Мэйлса, куда могут попасть только люди с повышенным IQ. Я уже прошел несколько тестов на разных сайтах, надеюсь туда попасть.
- А как же клуб «Хийар», президентом которого тебя выбрали по итогам твоей деятельности в соц. сетях? - разозлился я.
-Зависть - страшная вещь, она поедает тебя, и ты постепенно превращаешься в продукт своей же жизнедеятельности.
Я только хотел открыть рот, чтобы парировать Самиру, как гул в палатке прервался громким кличем моллы:
-Биссимилля рахмани рехим. Уважаемые, мы собрались на поминки уважаемой Интизар ханум, давайте тогда услышим слова Бога.
Странное дело. Чтобы услышать Божье слово, нужно собраться, чтобы кто-то решил умереть, а близкие люди, попивая чай и поедая плов за счет денег, отложенных для этого случая, будут слушать моллу, который и доходчиво объяснит, что же такого хотел сказать Бог. Именно в такой позе и ситуации мы способны понять слова Всевышнего?
- Послушайте, народ, вы должны знать, что за действия, которые вы совершаете в этой жизни вы получите соответствующие последствия, за добро добро, за зло погибель и Огонь. Еще до Последнего Суда в загробной жизни вам придется ответить за свои поступки. Не дай Бог, вы совершите харам, убьете кого-нибудь, обидите словом или действием, украдете, непочтительно обратитесь со старшими своими, за все это вы будете чувствовать телесную боль, с переломом конечностей, разбиванием головы...
Чем больше молла распалялся в описаниях загробных пыток, тем больше он напоминал мне главного героя из «Пила-4», правда, герой этот был скромнее чуток.
- Молла, давай отвлечемся, я хотел бы задать вопрос.
- Задавай.
- Согласно хадису, Пророк Мухаммед (с.а.с) сказал, что траур не должен длиться больше 3-х дней. Вы согласны с этим?
- Кто я такой, чтобы не согласиться с Пророком?
- Тогда почему у нас проводятся 7 дней, 40 дней, годовщина, а между ними еще и четверги? Где-то еще проводят и 52 дня.
- В этих датах кроется сакральное. В 40 дней заканчиваются расспросы в загробной жизни и ему определяется его будущее. В этот день кость его отделяется от мяса и т.д.
Опять странное дело. Родственники и знакомые собираются поесть плов в честь разложения трупа. И, естественно, вслух я это не произнес. Вместо этого я сказал:
- И, согласно хадису, участие родственников и знакомых усопшего в церемонии траура заключается в прочтении суры или аята из Корана, а благословение, полученное за прочтение, подарить душе умершего, чтобы облегчить его страдания в загробной жизни.
- И это тоже правильно, вдруг согласился со мной молла , мы можем подарить его душе наш саваб, но многие здесь не знают арабского и не смогут прочитать Коран, для этого они просят нас прочесть, так давайте же прекратим пререкаться и слушать Коран.
Я не мог решить, обижаться мне или нет, но на всякий случай я заткнулся.
Через полчаса по команде моллы мы поднялись наверх, чтобы забрать тело Интизар-хала в последний путь. Женщины во главе уже не плакальщицы, а Санубар, в такт и в рифму голосили что есть мочи. Я уже хотел предложить самой голосистой из них поменяться ей местами с покойной, но чтобы она уже заткнулась. Но вместо этого мы совершили джаназа-намаз у тела и вынесли гроб с третьей попытки на улицу. Предстояла долгая дорога на кладбище, по которой нам всем предстоит пройти. Но пока я только провожающий...

Азер Ширинов

Никогда Не говори Никогда!

#3 OFFLINE   Родной

Родной

    ÜRƏK

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 6 021 Сообщений:
6 504
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 04:14


Не дай вам Бог, выбирая имя для ребенка, с кем-то советоваться. Тем более, не дай вам Бог советоваться с родителями. Иначе это может превратиться в ад...

-Мама, мы хотим назвать девочку Машей.
-Это конечно ваше решение, и мы с отцом вмешиваться не будем... Но “Маша”??? Вы с ума сошли! Ни в коем случае! Везде одни Маши! Куда ни плюнь, Маши! Маша сидит и Машей погоняет! Никаких Маш!
-Папа, а ты что думаешь?
-Была у нас соседка Маша... Стервозная баба была... Такая сволочь... Так бы и убил.
-Бабушка, а тебе как “Маша”? Не нравится? А что тебе нравится? Люцита? Спасибо, бабуля.
-А как насчет “Даши”?
-Решать конечно вам, мы с отцом вмешиваться не хотим. Тем более что это ваш ребенок, а не наш.... Но “Даша”?! Чтобы моя внучка была какой-то там деревенской Дашей! Да никогда! Только через мой труп! Нет, нет и нет!
-Папа?!
-Была у нас в классе одна Даша... Такая стерва... Не баба, а гадюка... Так бы и убил.
-Что, бабуля? “Клементина”? Спасибо, бабуля! Я говорю - хорошее имя!
-А может Роза? Как вам “Роза”? Мама? Папа?
-Дороге дети! Как бы вы ни назвали ребенка, мы примем любое имя! Ведь ваше мнение здесь самое главное... Но “Роза”?! Вы, сдурели что ли?! Роооозочка?! Тётя Роза с привоза?! Нет, решать конечно вам... Вам ребенка растить, воспитывать, ночами не спать... Но чтобы так отравить! Испоганить! Изуродовать ребенку жизнь?! Исковеркать судьбу! Отрекусь! Отлучу! Прокляну!
-Мама, как ты так можешь?! Папа, ну скажи же что-нибудь?!
-Была у нас в институте одна Роза... Мерзостная баба... Тварюга редкостная... Так бы и убил.
-Что, бабуля? Какая Розита? Кармелита?! Бабуля, завязывайте уже с сериалами!
-Работала у нас одна Кармелита... Такая бееп была... Так бы и убил.
-Я с вами всеми свихнусь! Что, бабушка?! Да идите вы со своими Хуанитами - Пипитами!
-Не смей хамить бабушке! Она всю войну прошла! От Берлина и обратно!
-Знал я одну Пипиту... Такая у нее была...
-Всё! Хватит! Всем молчать!
-Дети, мы будем рады любому имени... Но только не Роза...
-Вон! Все вон!
-Хуанит я не встречал...Но если бы встретил, убил бы за одно имя.
-ВОООООН!


П.С. Просто невероятно, что, спустя неделю, у ребёнка есть имя.

Никогда Не говори Никогда!

#4 OFFLINE   Родной

Родной

    ÜRƏK

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 6 021 Сообщений:
6 504
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 04:15


Имена вещей))

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
(с)

Никогда Не говори Никогда!

#5 OFFLINE   Родной

Родной

    ÜRƏK

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 6 021 Сообщений:
6 504
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 04:19


Бывает, разговариваешь с человеком какого-нибудь 1989-го года рождения, и вдруг тебя осеняет - да ведь он 1989 года рождения! 89-го! Да я в 89-м пионером был, черт побери! С галстуком, черт побери, красным! С девочками на дискотеках, блин. Модерн токинг, блин. Ласковый май! Белые розы у Светки Соколовой, твою мать... Что, не знаешь Юру Шатунова? Да откуда тебе, сопляку! A у меня таких светок в 89-м... А нет, это было в 93-м... А потом еще раз в 95-м. Не важно, проехали. Важно то, что ты, 89-го года рождения, тогда еще головку плохо держал. А я уже очень даже ого-го.


89-й... Я с красным галстуком и со вторичными половыми признаками. А у тебя они были в 89-м? За исключением тех, из которых ты молоко сосал? В 89-м я уже Ирку одноклассницу хотел. И у неё, между прочим тоже были признаки. Причем уже давно, месяца четыре, и сразу как-то везде. Ирка, ты слышишь меня? У меня наконец-то хватило мужества признаться - хотел! Не ту толстую крашенную тётку, чья фотка у тебя сейчас на "одноклассниках", а тебя! Эх, Ирка, Ирка, что с людьми делают "одноклассники"...
Ты еще ходить не умел, а я уже у Белого дома на баррикадах знаменем размахивал. Ну не баррикадах. Ну не у белого. Ну да, не знаменем. У гаражей ковёр выбивал, допустим. Зато я жизнь в видеосалонах познавал. Ты знаешь что такое видеосалоны? Ты знаешь сколько там можно познать? Суровую правду, сынок. Всю до капли. А кассеты ты жевал? Я жевал. Не сам, магнитофоном, но жевал. А что ты жевал своим беззубым ртом в 89-м?
89-го года рождения... Да пока ты из бутылочки посасывал, я в нее уже играл! В 89-м я уже во всю использовал презервативы. И я тебе скажу, дружок, это просто разрыв - когда туда воду и с 6-го этажа... А что ты делал, кроме того, что в пелёнки?!
А Саманту Смит ты оплакивал? Письма ей писал? А я вот оплакивал и писал. И Саманту Фокс. Там немного другие эмоции, но не менее яркие. А все твои эмоции того времени - срыгнуть и на бочок.
И вот сейчас я стою и общаюсь с этим, 89-го года рождения, как на равных, и слушаю что оно говорит. А оно меня еще и учит. Советы даёт. И при этом даже не подозревает кто такая Саманта Фокс, Юра Шатунов и Ирка из "одноклассников". Ну и о чем мне с ним после этого разговаривать?
-Да, босс. Виноват, босс. Конечно, босс. Сделаю, босс.
Щенок...

Никогда Не говори Никогда!

#6 OFFLINE   Родной

Родной

    ÜRƏK

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 6 021 Сообщений:
6 504
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 04:22

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….

Никогда Не говори Никогда!

#7 OFFLINE   Г.К

Г.К

    Вежливый человек

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 237 Сообщений:
8 690
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 04:23

Спасибо за тему! Автор-потрясающе талантлив!

#8 OFFLINE   Родной

Родной

    ÜRƏK

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 6 021 Сообщений:
6 504
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 04:26

Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:
"Бери все"...
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!"
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.
Никогда Не говори Никогда!

#9 OFFLINE   Лалико

Лалико

    Администратор

  • Administrators
  • 23 181 Сообщений:
36 805
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 05:53

Прочитать сообщениеРодной, 02 Февраль 2017 - 04:09 , написал:

Пример тетушки, которая, к моему удивлению, не оказалась родственницей Севы, послужил сигналом для одиного провинциального мужика, сидящего напротив ее. Он ничего не ел с самого начала, заказал чай и ее, родимую, кушал. Покончив с затянувшейся диетой, он потянулся за ближайшей тарелкой икры и...дальше у нас выпали челюсти и округлились глаза, так как мужичок спокойно ложкой взял икру, положил в стакан с чаем и перемешал. Официант, привыкший ко всем причудам клиентов, тем не менее застыл в движении и ждал продолжения. Глотнув чая с икрой, наш сосед сморщился и обратился к официанту: -Мюреббениз гыжгыреф. Апар буну. В переводе с гедабекского диалекта означало «ваше варенье скисло, уберите». Тепер нам стало ясно, бедняга спутал икру с ежевичным вареньем и был этому не рад


Убили))))))))))))))))))))))))))))

Прочитать сообщениеРодной, 02 Февраль 2017 - 04:09 , написал:

Группа гянджинских суровых женщин, скрестив руки на животе подобно жрицам древнего Египта, внимательно наблюдали за происходящем, не притрагиваясь ни к еде ни к воде, видимо, соблюдая ведомый только им обет.


ага,типа биз евдя ййиф гялмишик)

Отличный рассказ! Автору пять с плюсом,сочный слог!

#10 OFFLINE   Г.К

Г.К

    Вежливый человек

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 237 Сообщений:
8 690
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 06:06

Прочитать сообщениеЛалико, 02 Февраль 2017 - 05:53 , написал:



Убили))))))))))))))))))))))))))))



ага,типа биз евдя ййиф гялмишик)

Отличный рассказ! Автору пять с плюсом,сочный слог!
Да,но жанр произведения я определяю как фэнтэзи,беля дя шей олар гянджяли тойа тох гетсин?)

#11 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 53 084 Сообщений:
69 334
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 06:08

Домой приеду и почитаю чего вы тут ржоте))))

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#12 OFFLINE   Аврора

Аврора

    Baku-lifer

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 5 003 Сообщений:
3 306
Excellent
  • ОткудаNyu Vasuki

Опубликовано 02 Февраль 2017 - 11:46

Прочитать сообщениеРодной, 02 Февраль 2017 - 04:09 , написал:


Только я сел за стол дома поужинать после утомительного дня (подумать только, я восемь часов отсидел свой зад в офисе, потратив уйму энергии на размышления по поводу «когда же все таки зарплата?», просмотр десятки сайтов в интернете и выставления себя напоказ в социальных сетях, прервавшись только на обед) как Сева, моя супруга, коварно выждав момент, когда я погрузился в ужин буквально с головой, громогласно заявила:


всё так точно о свадьбе у меня аж мороз по коже ))
В божий храм не пускайте меня на порог ...
Я безбожник .... Таким сотворил меня Бог ...
Я подобен блуднице, чья вера Порок!
Рады б грешники в рай, да не знают дорог ...

#13 OFFLINE   Родной

Родной

    ÜRƏK

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 6 021 Сообщений:
6 504
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 03 Февраль 2017 - 09:56

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан собирает… Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ????
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и ка-а-а-а-ак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я одна-а-а-а-а оста-а-а-анусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее….
Никогда Не говори Никогда!

#14 OFFLINE   Rina

Rina

    почти дева

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 2 283 Сообщений:
6 762
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 03 Февраль 2017 - 10:04

вкратце кто расскажет?
Главное, чтобы дурочка, которая внутри тебя — была счастлива!

#15 OFFLINE   Родной

Родной

    ÜRƏK

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 6 021 Сообщений:
6 504
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 03 Февраль 2017 - 10:11

Прочитать сообщениеRina, 03 Февраль 2017 - 10:04 , написал:

вкратце кто расскажет?
это литературный раздел, тут читать надо)), а вкратце на флуде пишут, в том числе и я)))
Никогда Не говори Никогда!

#16 OFFLINE   Rina

Rina

    почти дева

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 2 283 Сообщений:
6 762
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 03 Февраль 2017 - 10:13

Прочитать сообщениеРодной, 03 Февраль 2017 - 10:11 , написал:

это литературный раздел, тут читать надо)), а вкратце на флуде пишут, в том числе и я)))
ссорян ,НО :c0115:
Главное, чтобы дурочка, которая внутри тебя — была счастлива!

#17 OFFLINE   Лалико

Лалико

    Администратор

  • Administrators
  • 23 181 Сообщений:
36 805
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 06 Февраль 2017 - 12:30

В МОНАКО!
Джекпот был такой внушительный, что он боялся даже произнести цифру вслух. Чтобы не сглазить. Если бы только выигрыш выпал ему... Сидя в мягком кресле перед экраном телевизора в ожидании розыгрыша, человек уже давно определил свой дальнейший план действий. Во-первых, благотворительность. Зачем ему так много денег? Вполне хватит и трети, даже четверти. Зубы вставить, машину починить, с долгами расплатиться, жене подкинуть... А остальное... При эти мыслях он всегда вспоминал старушку нищенку, которую каждый день встречал по дороге на работу. Сердце кровью обливалось при виде неё. Куда смотрят богачи? Как они могут спокойно проезжать мимо на своих ламбордини, когда у дороги... Тут его рассуждения прервались. Потому что начался розыгрыш. И первая же цифра совпала с его собственной. Что впрочем случалось уже не раз. Из-за чего особых чувств сейчас не возбудило. Лишь интерес. И человек вернулся к старухе. Ведь у неё наверняка была семья, были дети. Что такого могло произойти, чтобы женщина дошла до такого состояния? Болезнь? Потеря близких? Предательство? Обман?...  И здесь снова пришлось отвлечься. Совпала и вторая цифра. Что с ним однако уже тоже происходило. И вызвало теперь лишь кривую ухмылку. Жизнь выделывала и не такое. Но вернуться к старухе больше не смог. Уставился на экран. «Половину отдам, если выиграю», решил, когда совпала третья цифра. «Три четверти!» – когда четвертая. «Ураа!»- завопил, вскочив места, на пятой - К чёрту старушек!  Пусть  работают, если хотят жить! Нечего садится на шею общества!  Яхту куплю! С женой разведусь! В Монако перееду!» Но тут его взгляд упал на экран телевизора и человек понял, что с  поездкой придётся подождать. Единицу он принял за четверку. «Надо же, как не повезло!»- подумал, падая разочарованный обратно в кресло.


Кямал Асланов

#18 OFFLINE   Лалико

Лалико

    Администратор

  • Administrators
  • 23 181 Сообщений:
36 805
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 06 Февраль 2017 - 12:35

У моего деда была специальная тетрадка. В нее он записывал те свадьбы и похороны, которые посещал. В Осетии иначе никак. Свадьбу еще можно пропустить. Но похороны…

За долгую жизнь осетин посещает слишком много таких мероприятий-запомнить все невозможно. И все знают - в каждой семье есть такая тетрадка. И если ты вдруг отсутствовал , тебя в последствии тоже могут проигнорировать. Тебе будет обидно, хоть и  все равно.

Итак, у деда  была толстая общая тетрадка, которую он вел 20 лет. Дата - повод - сумма сданных денег и небольшая аннотация в скобках. Это выглядело примерно так: «27 мая 1976 г. Похороны отца Каурбека. 5 р. (Людей много. В целом неплохо. Хотя оркестра не было)».

Деньги сдают для того, что бы поддержать родственников и помочь им с расходами. И можно быть уверенным — какие катаклизмы бы не случились, тебя помогут похоронить родственники, друзья и соседи. Ну а подарок на свадбу это само собой- святое.

Иногда дед отходил от стандарта и попадались надпись типа: «Свадьба у дочери Ашахмата. Не был. Болел. Ходила Сима. Осталась довольна».

Думаю, моя бабушка Сима, даже если бы ей совершенно не понравилась свадьба дочери Ашахмата, не стала бы огорчать деда Мурата. Бабушка Сима всю жизнь работала продавщицей в продуктовом магазине и ей хватало отрицательных эмоции на работе. С дедом она не ссорилась. Только одна вещь выводила ее из себя: когда дед ел пироги ножом и вилкой. Но дед на все претензии сухо замечал: «Мне так удобней». Я до сих пор помню, как он это говорил. Дед был комиссаром в партизанском отряде. Он умел говорить как надо. И бабка, которая могла голосом разогнать очередь за сметаной, покорно вздыхала и скрывалась на кухне.

Короче, дед редко пропускал важные для любого осетинского мужчины мероприятия. Он был крепок.
А когда он понял, что скоро ему придется покинуть этот мир, он взял свою тетрадку и в течение двух дней составлял какой-то список. Потом позвал бабку и сказал:
— Вот этих всех людей позовешь на мои похороны. Вот этого не зови. Я был на похоронах его дяди и мне принесли холодный бульон.
После этого дед принялся что-то мастерить. Он вырезал из фанеры небольшие прямоугольники, старательно шлифовал углы, хмурясь сравнивал прямоугольники между собой и снова шлифовал их.
Бабка смотрела на этот процесс поджав губы, но молчала. На все мои вопросы дед ничего не отвечал, а только ухмылялся. Наконец, дощечки были готовы. Дед бережно обтянул их красной тканью, а по краю пустил медную рамку. Осмотрев и покрутив получившиеся изделия со всех сторон, дед скомандовал:
— Сима! Неси ордена!

Разложил на столе перед собой награды, а потом начал неторопливо прикреплять каждую из них к дощечкам. Совсем скоро мы увидели три прямоугольника, на каждом из которых разместились ордена и медали деда.

Бабка не выдержала:
— Зачем ты это сделал?
— Когда я умру, из военкомата пришлют почетный караул и оркестр. Так положено. Ещё должны прислать специальные подушечки, на которых должны нести награды. Но у этих дураков таких подушечек нет. Поэтому их понесут на этом.

Бабка хотела возразить, но передумала. Комиссар партизанского отряда всегда побеждал заведующую отделом «Гастрономия».

И когда наступил тот самый день, она все сделала как надо. И почетный караул нес медали на обтянутых тканью дощечках, потому что подушечек на самом деле не было. И на похороны к деду пришли все люди из тетрадки. И записали ровно такую же сумму, которую в свое время записывал у них дед.
И это я не про людскую благодарность.
Я про экономическую стабильность в СССР. 20 лет дед вел похоронную тетрадку. И за 20 лет, с середины 60-х до начала 80-х, никакой инфляции. Как писали на похоронах 5 рублей, так и осталось.
А сейчас в таких  тетрадках сзади пишут дату и курс доллара...

И технологии побеждают традиции. О похоронах уже оповещают в месседжерах. Обидно. Даже не СМС...

Я сам видел в вотсапе  группу большой фамилии. И однажды один из них умер и об этом написали в этой группе. И все начали ставить грустные смайлики. Кто-то, голосовым, прислал плач. А на следующий день после похорон там появилась надпись: «Жорик покинул группу»…

Сос Плиев

#19 OFFLINE   Лалико

Лалико

    Администратор

  • Administrators
  • 23 181 Сообщений:
36 805
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 10 Февраль 2017 - 05:07




Мне подарили сертификат на флоатинг.
Как говорил герой Евстигнеева в фильме «Старый Новый год»: - «Тоже ужас»!

Я сертификат потерял, и забыл про него. А жена моя не из простых. Она сертификат нашла и припомнила мне.
- Надо, - говорит, - обязательно сходить. А то, получается, что ты подарок не принял, а обратно же подарил тем, у кого его купили.


Диалектикой меня убедить легко, потому что я нить быстро теряю.

Флоатинг это когда тебя кладут в герметичную камеру с насыщенным соляным раствором, и ты там без связи с внешним миром час паришь в невесомости. Через это случается просветление, перерождение, контакты с умершими диктаторами и творческий прорыв.

Побежал после работы куда-то в клинику на задворках Савеловского вокзала. Все думал – каково это? Вот приду я один туда. Надо же как-то раздеваться. Не лезть же в эту камеру в одежде. Вдруг там другие люди, а я не похудел не только к лету, но и к флоатингу?

В клинике мне сразу понравилось. Там бахилы дорогие - не голубые полиэтиленовые, а целлюлозные, коричневые и с прокладочкой. С ботинок не течет, чувствуешь себя уверенно.
На стене портреты всех врачей. У кардиолога фамилия Ворслов.

- Присаживайтесь, - говорят. Они всегда говорят «присаживайтесь», будто я в дверях на корточки должен опуститься. – Вас позовут.

Прошло полчаса, и я уже, надо сказать, неплохо отдохнул и даже, в некотором роде, просветлился. Был готов идти домой и рассказывать, как я хорошо провел время. Но тут мне сказали, что моя камера готова. Кто из людей, живущих в России, не мечтал услышать этих слов?

В кабинете флоатинга мило, только света маловато. Но это для просветления так нужно. Сопровождающий меня санитар сказал:
- Раздевайтесь. Вот тут лежит вазелин.

Пока мой ум метался в поисках верной трактовки, санитар добавил:
- Мелкие ранки лучше смазать. Чтоб не саднило.

Через минуту я остался один в полутемной комнате с душем и камерой сенсорной депривации, которая снаружи была похожа на электрическую машинку из парка развлечений, а изнутри - на гроб.

Внутри там неплохо. По крайней мере, тихо и темно. Хотя, у меня и в подъезде так же примерно.

Вода только в уши затекает и мелкие порезы саднят. Но об этом меня предупреждали.

Вроде бы, здесь мне предлагалось успокоиться. И действительно, все к тому располагает. Лежишь в глухом гробу с ощущением того, что тебе выкололи глаза. Чего уж тут волноваться, да?

Но зад в этой невесомости время от времени касается стен камеры, а они такие осклизлые и теплые, что хочется сбегать за пемолюксом.

Все прыщи начинают чесаться, а в глазах режет от соляных испарений.
Так я себе и представлял просветление.

Когда я полностью отстранился от внешнего мира и всех физических ощущений и перестал слышать шум своей текущей в жилах крови, кто-то резко отрыл крышку гроба, извинился и закрыл ее обратно.

Оставшееся время сеанса – сколько его было, сказать трудно, потому что смысл сеанса в отсутствии времени как объективной категории – оставшееся время я думал даже не о том, что у меня могут украсть часы и бумажник, которые я, конечно, не взял в гроб, потому что у оного нет карманов, я думал о том, что, возможно, сейчас в одной полутемной комнате со мной находится человек и тюбик с вазелином.

Все условия для перерождения, просветления и супершавасаны – хер его знает, что это, так на сайте написано.

Наскоро смыв с себя соляную оболочку, я бежал вниз по лестнице, туда, где висел портрет кардиолога Ворслова.

- Спасибо, - говорю, - всего доброго!
- Приходите еще, у вас по сертификату два сеанса осталось.

Главное, - думаю, - что подарок не пропал.
Себе назло, на радость людям.


#20 OFFLINE   Родной

Родной

    ÜRƏK

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 6 021 Сообщений:
6 504
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 10 Февраль 2017 - 07:09

99% пользователей соц. сетей регулярно совершают ошибки из этого списка:

1. Сколько можно сомневаться "приДТи" или "приЙТи"? Запомните раз и навсегда, правильно - "приЙТи".

2. Заказали "экспрессо"? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется "ЭСПРЕССО"!

3. Как правильно: "ПОБЕДЮ" или "ПОБЕЖДУ"? Никак! У глагола "победить" нет формы 1-го лица ед. числа в будущем времени. "Одержу победу", "сумею победить" вполне себе заменяют эту форму.

4. Повторяем! Не существует слов "вообщем" и "вобщем"! Есть слова "ВООБЩЕ" и "В ОБЩЕМ". И точка.

5. В документах стоит "ПОДПИСЬ", а вот в Сикстинской капелле на алтарной стене - "РОСПИСЬ". Не путаем, друзья, не путаем!

6. С точки зрения лексической сочетаемости выражение "самый лучший" звучит так же нелепо, как "более красивейший". Большой привет режиссёрам "Самого лучшего фильма".

7. "Занять" - это взять взаймы! "Займи мне денег" - неверно. Нельзя занять КОМУ-ТО, можно только У КОГО-ТО. "Одолжи мне денег", "Можно мне занять у тебя?" - правильно.

8. "В течениЕ" (какого-то времени, в продолжение), но "в течениИ" (например, реки, течение как направление в искусстве). Обратите внимание, всегда раздельно!

9. АДронный коллайдер! Не "АНдронный", кто такой этот "Андрон"? Адроны - это элементарные частицы, в их честь и был назван коллайдер. "Коллайдер", кстати, с двумя "л".

10. ВыИграть! Не выЙграть! Искренне не понимаем, что движет людьми, которые ставят туда "Й". Проверочное слово - ИГРА.

11. Как правильно: "едь" или "ехай" или " езжай"? Никак! Повелительная форма от глаголов "поехать" и "ехать" будет только "ПОезжай" или "ЗАезжай", "ПРИезжай" и т.п.. Употребление слова "езжай" без приставки считается допустимым, но нежелательным в разговорной речи.

12. Все, кто еще говорит "ИХНИЙ", будут гореть в аду!

13. За написание "извЕни" вместо "извИни" пора вводить денежные штрафы.

14. Сомневаетесь, как верно: "ложИть" или "лОжить"? Правильно: ПОложИть (-ложить только с приставками!) и класть (строго без приставки!). Например, "я кладу на ваши правила и нормы" или "я положИл на русский язык ещё в школе".

15. Девушки, не продолжайте общение с человеком, который пишет вам "ты симпОтичная девчЁнка". Помогите естественному отбору!

16. "Что бы мне ОДЕТЬ?" - можно думать только Юдашкину. Ну, вспомните же: "надеть носки" - "снять трусы", "одеть Машу" - "раздеть Катю". Поэтому правильно: "Что бы мне НАДЕТЬ?".

17. Не подменяйте "извините" на "извиняюсь". "Извините" - я был не прав и прошу меня извинить, "извиняюсь" - я уже себя извинил за эту ерунду, а вы как хотите.

18. "Тебе это нравиТЬся?"- "Нет, мне не нравиТЬся!" - это ужас! Итак, вспоминаем школьную программу. Если глагол отвечает на вопрос "что делаЕТ?/что сделаЕТ?", то мягкий знак НЕ НУЖЕН. А если - на вопрос "что делаТЬ?/что сделаТЬ?", то мягкий знак НУЖЕН. Вот так вот, грамоте учиТЬся всегда пригодиТся.

19. Правильно ставьте ударения в словах: красИвее (не красивЕе), жалюзИ (не жАлюзи), крЕмы (не кремА), цепОчка (не цЕпочка), поварА (не пОвары).

20. Кто С Москвы? Шагом марш в деревню! Литературная норма: я ИЗ Брянска, ИЗ Смоленска, ИЗ Екатеринбурга. "С Москвы" - просторечие.

21. "По-моEму", "по-твоEму" - пишется ЧЕРЕЗ ДЕФИС! Никаких "помойму" и прочей ерунды!

22. Запомните! Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ. Никаких "иду на день рожденИЕ", "поздравляю, с днем рожденИЕм" и подобной ереси. Причем, все слова пишутся с маленькой буквы.

22. Правильно говорить: "Я люблю МОРОЖЕНОЕ (не мороЖНое, не морожЕННое). Я хочу ПИРОЖНОЕ (не пирожЕНое, не пирожЕННое)".

23. Запомните, как пишутся слова: всё-таки, вряД_ли, пОТихоньку, ВКратце, иЗРедка, неужТО, как_будтО, ВПоследствиИ. Да, они пишутся именно так!

24. Классика. "ПозвонИшь мне?" - ударение всегда на последний слог! Без исключений! Проверяем песней "ПозвонИ мне, позвонИ".

25. Не говорите "сосисЬки", в этом слове в помине не было мягкого знака. А вот в слове "сисЬки" он есть.
Никогда Не говори Никогда!




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых