Перейти к содержимому


Анекдоты

анекдоты

  • Вы не можете создавать темы
  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
469 ответов в теме

#1 OFFLINE   Лалико

Лалико

    Администратор

  • Administrators
  • 20 828 Сообщений:
33 230
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 15 Октябрь 2012 - 10:04

]С/foЕхала девушка в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на нее, то опускал. Ей это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, она увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".nt]

Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.


#2 OFFLINE   Нигуша

Нигуша

    Главный Садовник

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 2 442 Сообщений:
2 454
Excellent
  • ОткудаПланета Пандора

Опубликовано 16 Октябрь 2012 - 05:39

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Х**се! И там я!


#3 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 43 502 Сообщений:
55 761
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 17 Октябрь 2012 - 04:41

Ищу мужчину со стержнем.
Просьба:фото стержня не присылать.

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#4 OFFLINE   JAZZZer

JAZZZer

    Джаззик

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 111 Сообщений:
144
Excellent
  • ОткудаБаку

Опубликовано 18 Октябрь 2012 - 12:31

Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь,чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её,напоил и говорит:
- Гулять пойдёшь?
Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет?
Та опять молчит.
- Н**бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!!
- Да тихо б***ь! Я обуваюсь!

#5 OFFLINE   Otschelnik

Otschelnik

    Baku-lifer

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 222 Сообщений:
-4 455
Bad
  • ОткудаSekret

Опубликовано 20 Октябрь 2012 - 11:11


Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! )))))


Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутвук и сидит с умной улыбкой. Муж:  Закрой чемодан и ложись спать уже.


Если муравей поднимает в 10раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно смело отправлять за бутылкой.


Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом, и только кролик – тем, чем надо!

Она:

- Я в первый день знакомства не даю...

Он:

- Ну, хотя бы возьми...


Статистика: мужчины занимаются сексом в 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: “С кем?”


Наша Таня громко плачет И не может встать с карачек. Шутка ли для тетки – Два стакана водки…


«Старость не радость»,- бухтела бабка,  догоняя… электричку


Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...


У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.

300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.

Но ни одна не ответила «Не знаю.»!


#6 OFFLINE   Нигуша

Нигуша

    Главный Садовник

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 2 442 Сообщений:
2 454
Excellent
  • ОткудаПланета Пандора

Опубликовано 21 Октябрь 2012 - 02:39

Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали в Москве.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты по большому в туалет ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!


#7 OFFLINE   Diss

Diss

    Original

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 1 426 Сообщений:
2 072
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 21 Октябрь 2012 - 12:41

она: Федь, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнером?
он: по...
она: по любви, да?
он: похуй...

#8 OFFLINE   Diss

Diss

    Original

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 1 426 Сообщений:
2 072
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 21 Октябрь 2012 - 12:46

Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего п****нул.

#9 OFFLINE   Diss

Diss

    Original

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 1 426 Сообщений:
2 072
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 21 Октябрь 2012 - 12:47

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..


#10 OFFLINE   Diss

Diss

    Original

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 1 426 Сообщений:
2 072
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 21 Октябрь 2012 - 12:50

- Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!


#11 OFFLINE   Otschelnik

Otschelnik

    Baku-lifer

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 222 Сообщений:
-4 455
Bad
  • ОткудаSekret

Опубликовано 22 Октябрь 2012 - 10:19


Мужик (ну из тех, о которых говорят «старпер») поехал на свидание к молоденькой любовнице. Она жила на последнем этаже 16-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт.

До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 10-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 12-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он шептал: «Да хоть бы этой суки дома не было!»


Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно – это всего 150 калорий…


- Привет! Как дела?
- Устал очень
- Что делал?
- Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
- Значит, догнали...


- Мам, я есть хочу.

- Ну разбей себе два яйца.

- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?


- А я боюсь летать на самолетах...

- А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!


У наркомана спрашивают:
-Как люди умирают?
-Наверное их аист уносит.



Заходит мужик в магазин:
-У вас есть веревка и мыло?
-Вы что, вешаться собрались?
-Нет, блин, сейчас помоюсь и в горы!


Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
-Ирочка, мне ,пожалуйста, кофе а этим трем козлам кефир.
Голос из группы:
-Двум козлам. Я переводчик.


Если хомо бухиенс – человек пьющий, тогда бухо сапиенс – пьянь разумная…


#12 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 43 502 Сообщений:
55 761
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 22 Октябрь 2012 - 08:54

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула
ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#13 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 43 502 Сообщений:
55 761
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 22 Октябрь 2012 - 09:00

Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...


Ссорятся 2 гея:
–Да ты мужлан!
–А ты гадина!
–А ты козёл!
–Да пошёл ты в ж%пу!
–Ты хочешь помириться?

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
Мать в недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
- За что?!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#14 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 43 502 Сообщений:
55 761
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 22 Октябрь 2012 - 09:10

Чего то я сегодня уржалась:

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем?…» :m0502:

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#15 OFFLINE   Нигуша

Нигуша

    Главный Садовник

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 2 442 Сообщений:
2 454
Excellent
  • ОткудаПланета Пандора

Опубликовано 23 Октябрь 2012 - 06:56

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все
равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!



Звонок в сервисный центр, женский голос
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Э-э-э-э... "в рот хер"...
Принтер оказался Вrоthеr


#16 OFFLINE   S666

S666

    Baku-lifer

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 43 Сообщений:
29
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 23 Октябрь 2012 - 10:53

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиз..юком не называете! !
Cogito, ergo sum

#17 OFFLINE   S666

S666

    Baku-lifer

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 43 Сообщений:
29
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 23 Октябрь 2012 - 11:05

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк (давая ребенку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
Cogito, ergo sum

#18 OFFLINE   S666

S666

    Baku-lifer

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 43 Сообщений:
29
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 23 Октябрь 2012 - 11:12

Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Cogito, ergo sum

#19 OFFLINE   barack_obmana

barack_obmana

    Baku-lifer

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 293 Сообщений:
576
Excellent
  • ОткудаТокио

Опубликовано 23 Октябрь 2012 - 11:14

- Сыночек, ну пора уже остепениться! Ну чем тебе Гюльнара не нравится? Такая умница, диплом есть, работает хорошо...
- Да не нравится она мне, мама...
- Ну а Наиля чем плоха? Красавица, готовит отлично, ты же сам пробовал!
- Не, не тянет меня...
- Ну, а кто тебе нравится??!
- Мне нравится Петя.
- Да ты что??!!! Он же русский!!!!!!!

#20 OFFLINE   Diss

Diss

    Original

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 1 426 Сообщений:
2 072
Excellent
  • ОткудаBaku

Опубликовано 04 Ноябрь 2012 - 11:46

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых