Перейти к содержимому


Анекдоты

анекдоты

  • Вы не можете создавать темы
  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
469 ответов в теме

#461 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 43 502 Сообщений:
55 761
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 30 Июнь 2018 - 01:53

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу
пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть - но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идёт к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор - что-то серьёзное?
- Так-так... Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казённый дом...

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#462 OFFLINE   amitola

amitola

    Mohammed Rafi

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 948 Сообщений:
3 008
Excellent
  • ОткудаCook Islands

Опубликовано 28 Июль 2018 - 02:10

Робинсон едет в электричке и читает газету.
Отвлёкшись от чтения, он с изумлением начинает наблюдать за действием пассажира,
сидящего напротив него.

Пассажир, запустив руку в свою шляпу,
достаёт из неё что-то и разбрасывает по сторонам, как сеятель в поле.
Поскольку в шляпе ничего нет, его действия выглядят абсолютно непродуктивными.

Не выдержав, Робинсон интересуется: — Извините, сэр, а что это вы делаете?

Загадочный пассажир, усмехнувшись, вежливо отвечает:

— Видити ли, у меня в шляпе антитигровая пудра. Разбрасывая её, я отгоняю тигров.

— Позвольте, но на многие тысячи миль в округе нет ни единого тигра!

— Вот видите, — говорит пассажир, — значит, моя пудра действует!

дубайский завод бобслейных изделий

#463 OFFLINE   amitola

amitola

    Mohammed Rafi

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 948 Сообщений:
3 008
Excellent
  • ОткудаCook Islands

Опубликовано 10 Август 2018 - 03:11

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о животных, погоде и после этого представиться.

На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку.
Поручик подошел к ней, грит: какое милое создание, породистая...  пнул ее болонку так, что та улетела и говорит:
— Низко летит. Видать, к дождю.
Кстати, разрешите представиться — поручик Ржевский.
дубайский завод бобслейных изделий

#464 OFFLINE   amitola

amitola

    Mohammed Rafi

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 948 Сообщений:
3 008
Excellent
  • ОткудаCook Islands

Опубликовано 14 Август 2018 - 03:38

Мюллер:

— Скажите, Штирлиц, какого цвета у меня трусы?

— Голубого — не задумываясь ответил Штирлиц.

— Вот вы и попались, Штирлиц! Цвет моих трусов знают только моя жена и русская радистка!

— Перестаньте валять дурака, Мюллер, и застегните ширинку.

дубайский завод бобслейных изделий

#465 OFFLINE   amitola

amitola

    Mohammed Rafi

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 948 Сообщений:
3 008
Excellent
  • ОткудаCook Islands

Опубликовано 13 Ноябрь 2018 - 06:22

Рабинович встречает Финкильштейна на улице и говорит:
— Финкильштейн, прими мои соболезнования в связи с постигшим тебя горем. Я слышал, что у тебя вчера ночью сгорел магазин.
— Тсс... — перебивает его Финкильштейн. — Ты всё перепутал: не вчера ночью, а завтра утром!
______
в сети аника нет, списал с книги:-)
дубайский завод бобслейных изделий

#466 OFFLINE   amitola

amitola

    Mohammed Rafi

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 948 Сообщений:
3 008
Excellent
  • ОткудаCook Islands

Опубликовано 19 Ноябрь 2018 - 11:16

Миссис Рабинович принимает своих подруг и за чаем предлагает одной из них отведать печенье. Та со смущенной улыбкой отказывается:

— Спасибо, не хочется. Я уже съела шесть штук.

— Вообще-то вы съели восемь, — уточняет хозяйка, — но кто ж их считает? Кушайте на здоровье...

_____
публикуется впервые
дубайский завод бобслейных изделий

#467 OFFLINE   Ceana

Ceana

    Масюлик

  • Супермодератор
  • 43 502 Сообщений:
55 761
Excellent
  • ОткудаИз леса,вестимо

Опубликовано 22 Ноябрь 2018 - 04:42

афоризмы Черномырдина:

Здесь вам не тут.

Лучше водки хуже нет.

Отродясь такого не было, и вот — опять!

Курс у нас один – правильный.

Надо же думать, что понимать.

Секс – это тоже форма движения.

Мы выполнили все пункты: от А до Б.

Я же вижу по глазам: вас же тошнит.

У меня к русскому языку вопросов нет.

Это не тот орган, который готов к любви.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Если делать — так по-большому!

Это наглая ложь и не совсем так.

Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.

Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

Шли к рынку, а пришли к базару.

И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

Весь мир сейчас идет наоборот.

Ну и что, что я обещал, я же не сделал.

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

Вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.

Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу.

У нас воруют намного больше, причем нигде не убавляется, такая страна.

Нас никто не может упрекнуть в том, что у нас хорошие помыслы.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

Я не хорошая и не плохая, я - добрая в злую полосочку


#468 OFFLINE   Insurgent

Insurgent

    Циник-садюга²

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 19 640 Сообщений:
13 005
Excellent
  • ОткудаСССР

Опубликовано 28 Ноябрь 2018 - 12:28

Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил:
- Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет, и вы сможете с ней поговорить...
Я не знаю что ты куришь,но дыми в другую сторону.

#469 OFFLINE   Insurgent

Insurgent

    Циник-садюга²

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 19 640 Сообщений:
13 005
Excellent
  • ОткудаСССР

Опубликовано 06 Декабрь 2018 - 12:36

Слямзил на дисе:)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— «…да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— «жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?..»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, БЛ..ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Я не знаю что ты куришь,но дыми в другую сторону.

#470 OFFLINE   amitola

amitola

    Mohammed Rafi

  • Members
  • ФишкаФишкаФишка
  • 3 948 Сообщений:
3 008
Excellent
  • ОткудаCook Islands

Опубликовано 07 Декабрь 2018 - 07:21

Рабинович и Финкельштейн, совместно владея швейной фабрикой, обнаружили, что допустили  страшный просчет.

Весь свой капитал и кредиты они вложили в новую линию по производству мужских костюмов, но те не пользовались спросом среди покупателей.
Все, чем они владели и на что надеялись, оказалось выброшенным на помойку.
Самоубийство казалось им теперь единственным выходом из ситуации.

Однако в последний момент произошло чудо, когда на их фабрике появился некий бизнесмен из Техаса.
Одобрительно взглянув на залежи костюмов, которыми были забиты склады, гость заявил, что покупает все оптом и не торгуясь о цене.

Партнеры пришли в состояние экстаза, поскольку появилась перспектива перейти от банкротства к богатству...

— Да, чтоб не забыть,— вдруг заметил техасец. — Мне еще нужно связаться со своей фирмой и получить окончательное одобрение. Уверен, что это чистая формальность, но потерпите до 17 часов следующего четверга.
Если до этого времени от меня не придет телеграмма с отказом , считайте , что наша сделка заключена  и сразу приступайте к отправке товара в Техас.

Техасец уехал, партнеры возликовали, но постепенно их  начала угнетать мысль о четверге и возможном отбое всей сделки. Каждый день они с тяжелым чувством просматривали корреспонденцию и с бьющимися сердцами прислушивались к каждому телефонному звонку.

К четвергу напряжение достигло апогея.
Отпустив пораньше других сотрудников, они без аппетита пообедали прямо в офисе, заперлись и тупо устраивали на циферблат настенных часов.

Часы пробили три, потом четыре раза.

Позвонить чертов техасец или не позвонит ?
Подтвердит или отменит сделку ?
Эти вопросов  неотвязно преследовали Рабиновича и Финкельштейна.

В четыре тридцать в коридоре послышались торопливые шаги , и женский голос крикнул:

— Вам срочная телеграмма! Получите и распишитесь!

Рабинович посмотрел на Финкельштейна , Финкельштейн — на Рабиновича.
Через пятнадцать секунд показавшихся вечностью, Рабинович заставил себя подняться, вышел в коридор, расписался в получении телеграммы, дрожащими руками распечатал ее и прочел текст...

Ворвавшись в офис, он закричал во все горло :  — Финкельштейн Опубликованное фото Хорошие Новости! У тебя брат помер!!
_____
Публикуется впервые. Списал с книги:-)
дубайский завод бобслейных изделий




0 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 0 гостей, 0 невидимых